Ignorar

Tenho ignorado os meus sentimentos para que possa subreviver, tem sido uma luta constante contra a dor e o vazio no meu peito. Tenho evitado ao máximo a penetração dos maus pensamentos, sentimentos e das lágrimas. Se deixar esta dor entrar, sei que ira ser o meu fim.
Não sei bem o que pensar e muito menos o que fazer, tem sido também uma luta contra os prós e os contra dos sentimentos. Uns dizem-me para fazer algo e que os outros me dizem para não fazer, acabo sempre por não fazer nada, não ligar a nada e ficar na minha própria paz, aquela que pouco tenho e sei que em breve ira desaparecer. Com o tempo vai-se tornar dificíl, o que está errado pois deveria tornar-se facíl. Tenho medo de chegar ao ponto de voltar a entrar naquelas extânses, porque apartir daí estou totalmente perdida, totalmente destruída.
Destruía é algo que eu sei que esyou, não por completo, mas a minha alma está corrumpida, desgastada, fraca... Não sei quanto tempo mais isto vai durar.
Tenho tentado pensar sobre tudo, mas quanto mais penso menos sei o as atittudes que devo tomar.
Não quero voltar a sentir-me nada, não quero voltar ao passado. Não quero fazer desta grande dor o meu fim.
Tenho tanta esperança e ao mesmo tempo não a tenho. Não é só isso, o pior é que me tenho que tornar fria, cruel e insensível para poder ganhar esta guerra caso contrário, a minha bondade vai-me levar mais rápido à minha destruíção.

Ciclo negro

Já não me lembrava que o vazio podia ser tão forte dentro do meu peito, que a dor me podia penetrar tão profundamente no coração. Costumava sentir-me assim constantemente, mas depois de ter um momento de felicidade escapou-me como me deveria comportar, as atitudes que devia tomar. Não sei como irei aguentar, parece tudo tão irreal, um nova fase escura da minha vida.
Não consigo entender como é que a dor pode ser tão grande, que eu sei que por este caminho vou chegar ao ponto de não sentir nada. Vou chegar ao ponto de ser fria, cruel!
Eu lembro-me de pequenas passagens marcantes do passado, lembro-me de me sentir absolotamente nada, mas não consigo sentir-me como tal, não neste momento, o que me assusta é o que vem mais tarde, todos esses maus sentimentos, todo o ódio sobre mim própria.
Afinal sempre estava destinada a isto, este ciclo impossível de quebrar.

Repetição do passado!

Esta noite foi sem dúvida uma das piores nos últimos meses, não sei em voltar a fazê-lo. Mas no momento não via outro caminho. Senti-me nada mais do que cinza, não consegui pensar, não conseguia sentir... levantei-me e muito devagar comecei a andar, sentia cada vez mais as lágrimas a caírem pelo meu rosto, o meu coração tanto bati fortemente como levemente, as minhas pernas tremiam assim como as minhas mãos, vi todo o meu passado, vi as piores "cenas" dele! Não aguentei, e apenas me deixei levar pegando em comprimidos, tomando um por um... Lembro-me de acordar de manha com uma dor de cabeça enorme, não senti nada, não me arrependi e não me importei de ter ficado. Foi-me completamente indiferente.
Acho que tudo agora me começou a ser outra vez indiferente.

Lost yourself

Perder a pessoa que somos, a personalidade é de todo uma das piores fases da vida! 

Perdemos o motivo, as palavras são lançadas sem razões, as atitudes são apenas desinteressadas. Sentimos-nos como se não houvesse esperança, como se já não fossemos nada e que já ninguém precisa de uma pessoa que não tem uma personalidade.  

O caminho que segui nem sempre foi o melhor, as escolhas que tomei nem sempre foram as melhores, mas tudo em relação a mim!

Eu falo por mim, estou completamente perdida, e acho que ninguém o consegue ver realmente. 

Jane, Jane, Jane ..

Querida Jane,
Tu melhor que ninguém conheces tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que penso, tudo aquilo que sinto... Mas para quê falar, quando me deixas-te à tempos passados? Sinto a tua falta, essa é a pura verdade!
Eras a única que me encorajava e por mais dor que visses em mim, lutavas pelas duas, dizias-me constantemente "tu consegues, nós conseguimos, nós vamos e lutamos, juntas, como um", era contigo que eu contava para lançar um sorriso uma vez ao dia se tanto, era por ti que eu vivia, eras a minha única esperança. Simplesmente não ficas-te mais!
Agora pergunto-me, deixaste-me porque sabias o que estava destinado para mim? Ou porque o fizeste apenas a pensar em ti?
Nunca pensei que poderia continuar sem ti, nunca pensei que seria assim, desta forma! A verdade é que algo maior apareceu, algo maior me consegui salvar!
E algo que eu sei que me iras perguntar "Será que estás mesmo salva?"
Mudas-te.

Da tua eterna, Jéssica.

Segredos.

Existem certos pensamentos, certos sentimentos que eu nunca irei revelar. Uma das poucas coisas que ainda faço é manter as memórias, as palavras e os sentimentos daquele momento em que as pessoas me magoam, a verdade é que tento esquecer ao máximo, apenas não consigo.
Como quando me fazem promessas, bem sempre cumpro as minhas, mas quando alguém as quebra com intenção, ai sim: Fico arrasada, como por instantes eu não existisse.
É complicado de explicar, difícil de processar. Tenho tudo guardado comigo, faz agora parte de mim. Por mais que queira não vou contar, ou deixar escapar pela minha boca. Apenas uma pessoa o consegue fazer, e é disso que eu tenho medo, contar tudo aquilo que me atormenta, todos os pensamentos esmagadores que ainda tenho.
"Se eu lhe conta-se o que me magoa, iria provavelmente magoa-lo, e para não o fazer prefiro enterrar tudo  em mim, magoando-me"

demente!

Como é possível explicar que voltou tudo outra vez? As memorias, a dor, o cheiro, a visão, os cortes...
Tenho perdido tudo aos pedaços, o pouco que construí, está a desmoronar-se mesmo à minha frente e o pior é que não consigo fazer nada para o travar.
A dor que eu pensava que tinha acalmado e metade dela se tinha ido.. afinal não, continua aqui bem fundo e eu sei que não vou conseguir aguentar muito mais tempo! (ele tem-me segurando, mesmo sem sabendo)
O problema é que eu não fui criada para ser amada, não fui. Neste momento só me consigo sentir inútil, invisível, inexistente.
Não, não sei, não consigo mais.. Já não sei o que é real, o que é sonho, o que é imaginário! A minha mente está a voltar aquilo que era de antes mas muito pior. Agora vejo, vejo aquilo que escondo por dentro.
Não o quero magoar, porque eu amo-o! Não o quero perder porque senão será definitivamente o meu fim e eu sinto que por mais louca que possa ficar ainda tenho muito para viver! Sinto que estou aqui apenas para ama-lo.
Estou definitivamente demente, demente da minha mente!