nada.

amanhã vou voltar à escola, não sei como vou encarar as pessoas e muito menos se vou ser capaz de falar com elas. é tão doloroso imaginar-me ali no meio sem meio para me confortar.
"sou miserável por nada, não sei porque quero viver, e se eu estiver errada continuo miserável" é totalmente aqui que eu tenho pensado e pensado. é como se a gravidade me apunhala-se.
não sei mais o que dizer, não tenho vontade de escrever, ler ou fazer.
(a minha vida, a minha vida toda, está uma grande merda *desculpem a expressão* não sei mais o que dizer).
já não sou nada, nem meio pó de cinzas.

razão

ninguém me quer, não sirvo de nada senão de uma ocupação de tempo para poucos. sou odiada por muitos, e invejada por ninguém. não sou nada neste mundo cruel, nem um pedaço de papel, ou até um pouco de cinzas. sinto-me tão deslocada, pesada por estar a ser "sugada" pela gravidade.
sinceramente, vou fazer aquilo com que faz que me sinta bem comigo própria. não aguento sofrer por muito mais tempo, é tão mau, tão assustador, apavorador, difícil e irreal por segundos, dor que faz com que a razão de existir suma. 

pequeno coração, se forte.

penetrou-se me mim de tal maneira, vi o reflexo dos meus olhos, estavam vermelhos da imensidão das lágrimas que derrubei. senti-me desnorteada, sem motivo para existir. foi como se por um momento eu devesse ter morrido. foi tão mau e tão assustador.
nunca me imaginei em tal situação, tal dor, imensa dor que fez com que o meu peito enche-se e com que o meu ciclo respiratório deixa-se a sua linda rotina, tentei agarrar-me aos lençóis da minha cama, e abafar os meus gritos na almofada mas não resultou. tudo ficou escuro e por 2 segundos pensei que tinha acabado, não.
voltou com toda a força que tinha, jamais quero voltar pelo mesmo.

dor ..

a dor continua aqui no meu peito, a pressionar cada vez mais.
todas as pessoas que amo, estão todas bem e felizes, tão felizes que nem conseguem ver o meu transtorno aqui. nem se preocupam em perguntar se estou bem, se preciso de um abraço, mas isso também já não me importa, se até aqui consegui suportar este inferno porque não continuar por minha conta?
se ninguém quer saber, não vou incomodar, nem interferir mais. porque afinal de contas eu é que estou a mais nesta vida, não sirvo para nada, eu não sou nada.

"especial"

sempre quis ser especial ou pelo menos ter alguma coisa na minha vida especial, mas estou realmente a perceber que não sou nada e não tenho nada. o "especial" não existe em mim nem na minha vida. sempre pensei que ia ser alguma coisa em grande ou que iria guardar segredos do mundo, segredos que contas .. morres. é aquele tipo de vida que poucas pessoas têm mas que são inteiramente felizes e que não permitem a penetração da dor no seu corpo forte e sóbrio, que não necessitam de vícios porque têm a felicidade que preenche todos os espaços vazios no peito, que acaba com a ansiedade desnecessária.
tenho que virar as costas para todos para conseguir sentir qualquer tipo de sentimentos, dor, raiva, ódio, ou até um pouco de felicidade, mas aquela que só faz rir durante segundos mais nada.
não é aquela felicidade se acorda de manhã, prolonga-se pelo dia e descansa de noite. essa até eu acho uma loucura, tal loucura que me faz apaixonar por tal felicidade.

tudo muda, em segundos..

ainda à pouco escrevi que até estava tudo estável, mas agora tudo piorou.
sou mesmo fraca, não consigo impor limites a mim própria, eu tento, tento, tento e volto a tentar mas é tão difícil, e tão constrangedor.
não quero isto para mim, mas não sei como parar, tão triste!
 

pausa.

já à algum tempo que não escrevo, também não me tem apetecido escrever nada, nem me tem apetecido fazer nada. 

nada melhorou, mas também não piorou. estou a ficar estável, quer dizer os meus sentimentos sim o que é muito bom, porque já não tenho vontade de ficar paralisada a sentir dor. 

é demais, agora tento acordar todos os dias com um sorriso na cara por mais que me magoe por dentro. 

é assim que tem de ser, porque não quero viver mais num inferno.  

sentimentos: 0 !

não tenho vontade nenhuma de fazer nada, já nem força tenho para me irritar com isso.
já não sei mais o que dizer, o ainda pior, o que sentir. é tão mau, penso que é mau.
ao tempo que já não tenho uma saída com amigos, ou pelo menos me tenha sentado com um a falar sobre aquilo que estou a passar. pelo contrario um amigo meu ontem, não sei se posso dizer amigo depois do que se passou.
bem ele, começou a conversar comigo e depois começou a responder-me mal, e eu não gostei e disse-lhe, ele chegou a dizer que os meus problemas eram "xatisses" com amigos.
sabe lá ele aquilo que eu estou a passar, mas depois também não lhe disse nada e não lhe respondi mais.
mais uma vez isto têm-se tornado cada dia mais e mais complicado, sem nada para amar, nada para fazer sem ninguém para conversar.
a minha única saída agora é este blog, é a única coisa com que posso contar.
apaguei o facebook, porque estava lá só para fazer enfeite.
e mais uma vez sinto-me nada!

sozinha.

não tem tudo corrido como eu esperava, mas hoje deu para aguentar. Bem ao princípio quase sufoquei porque a dor era demasiada.  até ignorei todas as pessoas para ver se corria melhor.
mas não, ficou tudo igual. nada tem melhorado, até agora ninguém se dignou a aparecer e dizer-me que vai ficar tudo bem e que me vai apoiar em tudo que eu precisar, ao contrário disso estou sozinha, e a sofrer lamentavelmente.
tenho pena de tudo aquilo que sou, porque no fundo não sou mais nada do que uma triste pessoa a vaguear sem rumo, sem direcção .
ninguém quer a minha companhia, ninguém quer sequer andar comigo.
e enquanto à comunicação, isso então é 0%

tatuagem.

gravei a palavra "fat" na minha pele para que nunca me esquece que preciso de emagrecer e que não posso comer em exagero como tenho comido estes dias. não posso continuar assim.
tenho que começar a perder peso agora, não posso continuar assim, a olhar para mim e ver esta figura é triste !
tenho pena de mim, pena de tudo aquilo que podia ser e não sou. bem é assim a vida, à coisas que vão outras que ficam e as coisas más ficam sempre.
quero melhorar, vou tentar, não prometo nada, pois estou fraca de mais.
não posso comer, tenho de pensar e pensar.
pelo menos enquanto estou entretida a emagrecer não penso naquela dor esmagadora que me faz morrer e que me faz ...

verdade!

vazia, é como me sinto agora. sem nada para dar, nada para receber.
triste? sim eu sei que é mas não posso fazer nada, certo? sim, porque eu não sou nada.
já não é mais aquele sentimento de amar e ser rejeitada, é odiar-me a mim e tudo aquilo que já fui e não posso ser agora. cera que já aprendi tudo aquilo que era suposto? não sei.
alguém que venha e que seja a minha razão de existir, porque todos os dias eu estou a morrer e eu não aguento a dor. é como o vento que vai e vem mas quando chega nervoso ataca de uma maneira dolorosa que nos faz fugir.
vi agora uma frase "amor é a vida, se tu sentires a falta de amor, sentes a falta da vida", é tão verdade.

não sou nada!

está tudo muito complicado, só sinto dor, é tão constrangedor aquilo com que estou a ser penetrada!
estou tão cansada, farta até chego a dizer que começo a ficar horrorizada, isto é incrível como um ser humana pode sofrer tanto. Eu esforço-me tanto para que está dor não se penetre.
cada dia estou a morrer aos pedaços, eu não sou nada, agora já nem sou cinza.

antes, antes, antes!

pensa antes de comer.

"preciso de força, para lutar contra esta dor, tão penetrável.
é como se o destino quisesse isto para mim, sem esperança, inútil, invisível"
preciso de força para travar a minha vontade de comer, estou a tentar não ingerir nada, mas não posso evitar, um bocado dali, outro daqui e quando dou conta já comi mais do que uma pessoa sem estar a tentar aparecer bem. é triste ver-me assim, mais triste ainda é que ainda não ouve ninguém que me veio ajudar, ou dar apoio.
tenho de me controlar, deixar esta vontade de lado, porque caso contrário irei ficar pior, cada vez pior!
hoje, uma amiga minha (que sabe que estou a passar por isto, quer dizer sabe pouca coisa) disse-me que eu era bonita, não podia acreditar...
sinto-me tão mal, porque penso que ela disse isso para eu não mudar.
a única coisa que posso dizer agora é que estou totalmente penetrada por dor, não existe nenhuma parte de mim que não a sinta.

única saída.

mais uma vez tudo piorou, está dor está-se a espalhar pelo meu corpo atingindo profundamente a parte do coração, é como o frio penetrante, quando tu deixas ele vai e fica. 

para mim a minha aparência, ou o meu estado preocupante com isso, está muito ligado à dor, acho que quero ficar bonita só para ver se a dor passa. 

bem, já nem escrevo bem, a vontade de não fazer nada continua. 

mas escrever é a minha única saída, é a única coisa que me faz aliviar isto por minutos.

realidade!

bem, os últimos dias não têm corrido como eu esperava. pensava que a dor que sentia ia diminuir, ou pelo menos que ficasse a gostar mais de mim, ao contrário disso está tudo cada vez pior, que tédio !
pensava que conviver mais um bocado me ia fazer bem, mas não. faz-me sentir cada vez mais inferior, mesmo que lute para que isso não se espalhe por o meu cérebro não consigo evitar. só queria poder fazer algo, algo que deixasse essa dor paralisada. continuo sem vontade de nada, pegar em livros? não consigo tenho de me obrigar, obrigar de tal forma que chego a pensar que quase me mato por dentro.  não dá, cheguei a um ponto que não dá mesmo.
é como se a saída seja encontrar a felicidade, mas essa para mim fugiu à muito tempo, vou ficar pressa nisto para sempre.
queria tanto que aparecesse alguém que me tirasse essa dor e que me fizesse sorrir por um momento, momento esse de segundos.
mas no fim de contas é esta dor que me faz saber que estou viva, mas é pena, porque estou destruída por dentro. não tenho para onde ir, um lugar para me refugiar, é triste mas é a minha realidade!
quero dormir, dormir, dormir para que está dor se vá embora!

dificuldade.

em-se tornado mais difícil de dia para dia, agora não é só a falta de auto estima, é também a falta de vontade, já não pego num livro à dias, as minhas médias estão a descer, como numa queda livre.

eu bem que tento travar o acontecido, mas não consigo!

a minha preocupação com a aparência está-me a matar aos poucos, tanto psicologicamente como fisicamente, estou exausta.

esqueci-me como se amava, e não é isso o pior! o pior é que me deixei de amar.

os traços profundos da minha cara agora causam-me horror, o meu cabelo que cai com uma dor profunda é apenas uma parte de nada, quando penso que estou bonita estou só a tentar enganar-me a mim própria para não me destruir.

queria tanto poder olhar ao espelho e assumir que sou eu, não dá!

dor, dor, dor é tudo o que eu posso sentir; tão profunda que quando aperta bem cá dentro não aguento a pressão, por vezes tenho de dormir, dormir até a dor acalmar.

adoptei o cigarro como um analgésico, é a única saída que eu tenho disto, de toda a dor, horror, ódio!