O começo !

    Querida Jane,
  Tenho que te dizer que os dias não têm sido fáceis, é como se não houvesse um futuro para mim! Estranho não é? Eu sei, mas a sensação é ainda pior. Espero bem que o dia da minha recuperação esteja perto, porque não sei quanto mais tempo vou aguentar isto.
  Já fiz tantos planos na minha cabeça que nem imaginas as suas quantidades. Já nem sei o que fazer quando não há nada de melhor. Os meus dias agora passaram a ter rotina, que triste, nunca pensei chegar a este ponto outra vez. Tenho que lutar mais e mais, tenho que fazer uma mudança. E não basta dizer que tenho, porque eu vou fazer! Custe o que custar eu vou atingir os meus objetivos! Porque agora eu sou uma nova pessoa, não serei mais aquela que se deixa ir abaixo, serei a primeira pessoa a lutar contra as trevas! Jamais alguém me irá impedir de atingir o meu novo EU.
  Com muito amor, da tua nova lutadora Jéssica.

    Querida Jane, 

  Hoje percebi que eu sou uma má pessoa, sou eu quem pensa que manda e quem pensa que é a autoridade. Jamais me tinha dado conta disto. Mas hoje tudo ficou claro. 

  Agora percebo que a dor que sinto é me merecida e que já me devia ter destruído à mais tempo, eu não valo a pena, eu não sou nada, aliás nem mereço as poucas pessoas que ainda me amam. Não sei como fui capaz de ser assim, agora já não há volta a dar. Não quero viver mais assim, ser o motivo de dor de outras pessoas. 

  Eu não sou nada, nem sei como pode pensar algum dia em ser feliz, sou uma desilusão para todos e para mim? Para mim sou uma própria ilusão. 

dor

    Querida Jane, 

  Ultimamente as coisas não têm corrido como eu esperava, está tudo a tornar-se negro, outra vez. Ninguém me ouve, ninguém quer saber aquilo que eu falo, as pessoas não me querem ouvir porque pensam que eu estou maluca. Só queria alguém real, aqui comigo para poder falar.. alguém que me compreende-se e que me ouvisse, sem me questionar apenas que me ouvisse. 

  Como tu, preciso de alguém como tu foste, mas desta vez alguém que não partir-se porque eu não posso aguentar mais outra ida. 

  Eu sei que não vai demorar muito até "ela" ir, eu espero estar errada, espero. Irei sentir muita falta dela, eu sei disso porque já sinto agora. Não quero que ela vá, não sei se estou preparada, acho que ninguém está preparado para uma coisa destas. 

  Estou completamente devastada por dentro, por vezes penso... Eu sou tão nova, eu ainda sou inocente, mas já carrego comigo tanta dor e tantas cicatrizes. Como é possível? Uma pessoa tão jovem já conhecer os piores lados da vida. 

  Estou parva, estão mal. Custa-me admitir isto, porque nunca falo com ninguém, nunca me abro... Nem sei como me pode abrir contigo, juro que não sei. 

  Continuo com a vontade de me cortar, mas tenho evitado isso ao máximo. 

Da Jéssica. 

A primeira carta

    Querida Jane, 

  Não sei como estou.. não consigo determinar tal coisa, é repugnante não saber. Sei que um dia mais tarde vou-me aperceber de como realmente me sinto, mas por agora...

  Tenho que te dizer que sinto saudades tuas, as vezes em que me fizeste sorrir, as vezes que me ajudas-te, é como por mais que estejas longe eu vou continuar sempre a guardar o teu lugar, aliás ele é teu (tu sabes a que me refiro). Encontrei uma carta das tuas, chorei tanto quando a li, foi como se o meu coração se partisse aos pedaços lentamente para fazer a dor penetrar-se até aos meus ossos. Bem vou dizer o título da carta e as primeiras palavras e já sei que te vais lembrar logo de todos os pormenores, aliás tu nunca te esqueces do que deixas... 

  "O mundo é bonito mas as pessoas são tristes", foi a primeira carta que me escreves-te. "Jéssica, não cries ilusões" a grande primeira frase, sempre foi a minha preferida, tenho que admitir. 

  Acho que não tem mais sentido escrever para ti quando eu sei que jamais me voltaras a responder, sei que estas bem, porque és um porto seguro, tu és o porto seguro, o teu próprio ... Sei que se um dia voltares (o que será um pouco provável), eu ainda vou querer passar momentos, poucos ou muitos contigo. 

Da tua Jéssica. 

Sentidos

    Querida Jane, 

  Esta a faltar alguma coisa.. sinto que algo em mim não está bem é como se eu já estivesse no futuro e voltei ao passado sem saber de nada. Existem alguns momentos em que sei o que vai acontecer! 

  Está tudo muito estranho.. parece que falta algo no meu coração, as vezes ele aperta tanto. Provavelmente não é nada, não sei. 

  Não falo com ninguém sobre este assunto, porque vão pensar que enlouqueci de vez.. é um sentimento estranho, um sentimento profundo e doloroso, mas ao mesmo tempo consegue ser bom, porque no fundo disto está amor... 

  Amor, à quanto tempo não escrevia nem prenunciava esta palavra. Será que voltei ao passado para refazer um melhor futuro? 

  Espero que as minhas respostas cheguem o mais depressa possível, pois cada dia que passa está a ficar pior. 

  Juro que é como se amasse alguém, alguém que agora me é desconhecido ... Ou então sou apenas eu a confundir as coisas, o mais provável é ser a dor a fazer protesto. 

  Queria que tudo ficasse claro e pode-se ver a verdade, nem me importava que essa fosse má, pelo menos ficaria a saber como gerir as coisas e não confundir a minha mente. 

  Lembras-te quando eu estava totalmente confundida? Em que todos diziam que eu estava a enlouquecer? Eu própria não sabia mais quem era. Não sabia o que queria e já não tinha mais noção do bem e do mal. 

  Espero que estejas bem e que tenhas encontrado aquilo que procuravas. Tu sabes que eu jamais te deixarei! 

    Da tua Jéssica.  

Minha amiga ..

    Querida Jane, 

  Os dias tem passado, várias coisas têm acontecido. Acho que a dor acabou por ficar e já me habituei, penso que cheguei ao ponto em que não sinto nada.

  A comida ainda me afecta (custa-me admitir), continuo com medo de ganhar peso.. passo horas a tentar esquecer-me disto, mas na verdade a cada minuto que passa, isto apodere-se de mim. 

  Tenho tentado ser feliz, mas é tão difícil. 

  Eu tento falar com as pessoas, tento desabafar mas não consigo. A minha única esperança és tu, a única "pessoa" em quem consigo confiar. Provavelmente se tu não tivesses ido, hoje poderia estar melhor. Não te estou a culpar de nada, alias ao teres partido só pensas-te no melhor para mim, certo? Pensas-te que se partisses eu iria tentar ser feliz e iria lutar pela felicidade, e ainda fizeste isto para eu ficar independente. Agradeço-te por isso,  na verdade foste a maior ajuda que tive. 

  Ao escrever sinto-me tão melhor, parece que um peso tremendo se libertou de mim e fugiu. 

  Vou tentar escrever com mais regularidade, para ti minha Jane e também para mim, sabes o que digo quando me refiro a mim...

  Lembrei-me agora da nossa primeira despedida, o quanto eu fiquei apavorada por teres partido, mas depois apercebi-me que na realidade nunca me tinhas deixado, estavas apenas noutro tipo de visão aquela à qual eu era cega, ainda bem que tu me fizeste ver a verdade.. Tenho tantas saudades tuas, mas sei que nada pode ser como dantes, o passado nunca volta e à um ponto em que tens de abrir mão dele para a dor parar e a felicidade voltar. 

  Isto está a ser difícil para mim .. mas por ti Jane prometo que vou tentar! 

       Com imenso amor, da Jéssica. 

jane,

"jane" era assim que eu te chamava quando ficavas mais triste, cada vez que dizia este nome um sorriso na tua cara aparecia. 

bem, senti necessidade de te escrever, mas pela primeira vez estou preparada para não haver nenhuma resposta do teu lado. hoje tentei ser forte tal como tu me tinhas pedido, foi tão difícil porque hoje tentei fingir mais sorrisos do que o habitual, só para a minha mãe ficar a saber que "estou melhor". é engraçado não? fingir que já estou bem depois de tudo só para a minha mãe me deixar em paz, ou seja jane, só para evitar as perguntas, as respostas complicadas. 

tenho medo de que isto fique pior, os pesadelos, os cortes, a falta de felicidade ..

tenho me sentido tão sozinha e vazia, como se nada pode-se preencher o espaço. 

dizem que o amor é a salva-vidas, mas se não fosse o amor, eu hoje não estava na posição que estou!

é como se me fosse tirado uma parte de mim, amar já não significa nada para mim, espero que um dia mais tarde volta a significar, espero mesmo, porque se isto é viver, quero acabar com este sofrimento agora.

jane doe, tenho que te dizer que foste uma grande ajuda. 

com muito carinho da tua estrela jéssica.